Naufragos

Un matrimonio naufraga y va a parar a una isla remota. Piensan que está deshabitada pero encuentran a un tipo con barba "robinsoncrusoe" de hace años. El tipo les explica que no tendrán problema para sobrevivir: hay un riachuelo de aguas claras y grandes palmeras de las que recolectar cocos y poder comer cada día. El tipo les dice que les enseñará el medio para alcanzar los cocos y que después se busquen la vida. Ni corto ni perezoso comienza a subir por una palmera enorme y cuando lleva unos 20 metros subido grita:
- GUARROOOOS!!! DEJAD DE FOLLAAAAAR!!!!
La pareja se mira asombrada y él dice:
- pobre hombre....está desquiciado...demasiados años de soledad!
El tipo sigue subiendo y a los 30 metros lleva casi media palmera...se vuelve a parar y grita:
- GUARROOOOSSSS!!! VERGÜENZA OS TENDRÍA QUE DAR FOLLAR AHÍ ABAJOOOO!!!!
El matrimonio vuelve a mirarse extrañado....pensando que el tipo está "pallá". A punto de llegar a los cocos el tipo sigue gritando:
- DEGENERADOOOOS!!! DEJAD DE FOLLAAAAAAAAR!!!!!
Ya no le hacen caso. El tio está loco fijo! Al cabo de un rato el robinsón baja con un coco enorme...lo golpea y se lo comen.....actuando como si no hubiera pasado nada dice:
- ahora te toca a ti....dirigiéndose al hombre........a ver si has aprendido.
El hombre comienza a subir por la palmera....y cuando está hacia la mitad mira hacia abajo y piensa:
- Coño! Es verdad! Desde aquí arriba parece que están follando!!!!

La tolerancia de ABC

Hoy leyendo el diario ABC digital, veo este titular “LA JUNTA ACTIVA LA LINEA 3 PARA LLEVAR AL METRO A MACARENA Y PINO MONTANO, COTOS DEL PSOE”, (el siguiente enlace va a la noticia en cuestión: http://www.abcdesevilla.es/20090827/nacional-sevilla-actualidad/junta-activa-linea-para-200908262219.html). Pues bien al entrar a leerla, corroboro que se ajusta al titular, demagogia partidista cien por cien. Como es sabido ABC siempre ha sido un diario de tendencias derechistas y actualmente es evidente su afinidad al PP. No voy a dar mi opinión sobre la noticia porque ahora no viene al caso, pues es una cosa que evidentemente a unos les beneficia y a otros les perjudica (nunca llueve a gusto de todos). Simplemente entro en ella para leerla por curiosidad y pongo un comentario aludiendo lo demagógico y partidista de la noticia y cual es mi sorpresa que al rato entro de nuevo y veo que han borrado mi comentario, de nuevo pongo otro haciendo alusión a esta incidencia y a los cinco minutos nuevamente ha desaparecido. Esto ya me confirma la “libertad de expresión” y la “tolerancia” que existe en dicho diario.
Mis comentarios no contenían ni una sola palabra de insulto, simplemente hacían alusión a la demagogia, pues como es sabido la única línea de metro que funciona actualmente en Sevilla, la línea 1, comunica y beneficia a barrios que son “COTOS DEL PP”, como Nervión, San Bernardo, Los Remedios. Como a buen entendedor pocas palabras bastan, esto demuestra el panfleto demagógico del redactor de dicha noticia.

Libertad religiosa

La polémica está servida, ante el anuncio de la futura Ley de Libertad Religiosa, ya se ha hecho público el anuncio que los crucifijos deben desaparecer de las aulas. Cosa normal, porque es evidente que a las aulas de los colegios públicos van niños de todo tipo de religiones y no debe prevalecer ninguna sobre las demás. Pero lo que no veo tan normal es que tengan que desaparecer de los colegios religiosos, estos colegios han sido levantados por diversas ordenes de la iglesia católica por lo que pienso que es una cosa a respetar. Nadie está obligado a ir o solicitar la escolarización en un colegio católico. Quien lo hace debe ser consciente donde entra y la filosofía de dicho centro.
Recuerdo hace unos años que una niña de religión islamista entró en un colegio de monjas en Cataluña, colegio que exigía uniforme a los alumnos. Al final los padres montaron el “pollo” como de costumbre, haciéndose las victimas y que no era justo el tener que llevar uniforme. Entonces yo me pregunto ¿si sabes la condición de ese colegio y sabes que lleva uniforme, porque metes a la niña en él habiendo muchísimos colegios sin la condición católica y sin uniforme?... ¿por joder?... ¿por quedar por encima de un pais y una cultura?. Esto creo que no ha hecho mas que empezar.
Otra cuestión que la verdad me deja perplejo, es la defensa de las actuales ministras del gobierno español al velo islámico. Evidentemente hay que respetar todas las costumbres y tradiciones (nosotros si las respetamos, ellos no quieren respetar las nuestras). Pero como digo me deja perplejo esa defensa, cuando estas ministras defensoras a ultranza del feminismo, la liberación de la mujer, la igualdad (cosa que en la actualidad en la sociedad occidental creo que están mas que conseguidas), vean con buenos ojos el uso del velo islámico, claro símbolo del sometimiento femenino. Está claro que no hay que llegar al extremo de Francia prohibiendo dicha prenda, precisamente somos paises libres donde cada cual puede expresar sus creencias sin que se les censure por ello, pero de ahí a aplaudir dicha prenda, creo que ya es una pasada, pero es evidente que del plantel de ministras actuales no podemos esperar mucho mas, es lo que hay y no dan mas de sí., es el gran problema del enchufismo y los favores debidos entre la clase política. Y que conste que hasta la fecha he sido votante socialista, digo he sido porque el actual gobierno me está defraudando completamente y me está dejando grandes dudas para mi próximo voto que como la cosa siga igual, va a ser en blanco.
Evidentemente hay que respetar las costumbres de todos, pero cuando yo voy a ciertos paises ¿respetan las mias???. A ver si ahora en lugar de la navidad vamos a tener que celebrar el ramadán, para que ellos se sientan integrados (por ejemplo).

Otros chistecillos

Esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro:- Señor me hundo.
Cristo: -Ten fé, Pedro ten fé.
Pedro: -Señor me hundo.
Cristo: -Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: -Señor me Hundooo.
Cristo se vuelve y lo mira:- Joer pedro ven por las piedras como los demás
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Esto es uno que llega con una tía despampanante a un Restaurante de lujo... y dice Camarero, me va a poné de lo mejón que tenga y tó fresco... asín que va a sé, pa empesá dos docenitas de ostras, unos gambones y unas cigalas aparte de unos percebitos que también sean de calidá y pa acompañá una botellita de buen albariño de pura cepa... y mientras voy pensando los segundos platos...
Y dice el camarero: ¿Y a su señora de usté que le pongo???
- A mi señora le pone usté un fax y le dice que lostoy pasando de puta madre
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¿Qué es el hardware? Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
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San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???
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En qué se parecen las patatas Pringles a la diarrea? En que cuando haces pop ya no hay stop

Chistes varios

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza. ¡Que hija de la gran puta!
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Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, y en (cito literalmente) "...sus putos muertos pisoteaos a caballo" ?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio Miguel por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."
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Jaimito le dice a su madre:
- ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir
- ¿Y qué has escrito?
- No lo sé, no sé leer
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Esta es una pareja que cuando se pelean se hablan escribiendose notitas. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien". Pasa la noche y él se despierta y cuando mira el reloj son las 11:00 d la mañana y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".
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Uno que entra en una tienda de esas de pueblo pequeño donde venden de todo, le dice al dependiente...
- Deme un pan, y además, si tiene huevos, dos docenas.
Y se llevó 25 panes.
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En la consulta de un centro de salud: Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:
-¿Usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo...! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches, y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime ¿¿ que ves ??
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso, qué te indica?, volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias, Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, cada día estás más gilipollas. ¡Nos han robado la tienda de campaña!.

El loro bocazas

EL LORO BOCAZAS
Una mujer cansada de la soledad de su hogar decide comprar una mascota que le haga compañía. En el momento de decidir qué mascota comprar, se inclina por un loro, ya que puede divertirse escuchándole hablar y además, requiere menos cuidados que, por ejemplo, un perro. Cuando decide llevárselo, el dueño de la tienda de animales le advierte de que el loro vivía en un prostíbulo anteriormente y que estaba acostumbrado a decir todo tipo de guarradas. La mujer reflexiona brevemente sobre lo que el hombre decía, pero finalmente decide comprarlo pensando que podría llegar a divertirse.
Al llegar a su casa, la mujer instala la jaula del loro en el salón, el animal mira detenidamente el lugar, mira a la señora y exclama:
-“Nueva casa, nueva madam”.
La mujer sorprendida se ríe. A las dos horas, llegan las hijas de la mujer del colegio y van a ver al nuevo habitante de la casa. El loro las mira y exclama:
-“Nueva casa, nueva madam, nuevas fulanas”.
Al oír esto, las mujeres se sorprenden, pero al rato se mueren de risa, considerando que no era tan grave lo que el lorito había dicho. Poco después, llega el marido a la casa, y también se detiene a observar la nueva adquisición de la familia. El loro le mira y dice:
-“Nueva casa, nueva madam, nuevas fulanas, pero las mismas caras de siempre. ¿Cómo te va FELIPE?”

Chistecillos pal fin de semana

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco, me llenó de besos y fuimos a la cama donde hicimos el amor dos veces seguidas.
La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
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La lepera había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manué.....
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Uno de lepe:
- Doctor doctor , cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolo.
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Un lepero llama por telefono a otro, para reclamarle una segadora de cesped.
- Hola Pepe, te llamo por la segadora de cesped.
- Coño! po se escucha mu bien.........
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- Doctor doctor, desde hace una semana, no duermo, no como y no bebo ¿que tengo?
- Pos sueño, hambre y sed........

Depilación masculina

Este es uno de los clásicos de internet.

Historia de una depilación.

Capítulo I. Lunes* Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.

Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pene. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas.

Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagao, que la he cagaooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Matalascañas un 2 de Agosto (o sea una gamba).

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

- Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?

- Esta...

-¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAJAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAA

Capítulo II. Miércoles* Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el culo en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡No quiero roces!.

La polémica ayuda de 420 €

La ayuda de 420 euros que el gobierno ha aprobado para los parados que hayan agotado sus prestaciones el 1 de agosto, evidentemente como todo, trae polémica y no contenta a todo el mundo. Los que se quedan fuera por haber terminado sus prestaciones en fechas anteriores muy próximas, los que llevan mas tiempo sin prestaciones, etc…. Ahora dicen de ampliar las fechas y evidentemente se quejarán quienes de nuevo se queden fuera porque por mucho que amplien las fechas, siempre habrá alguien que se quede fuera por poco, es un pozo sin fondo.
Otro tema que traerá esta ayuda como todas, es la picaresca de los que trabajan sin estar dados de alta para poder cobrar todo tipo de prestaciones y ayudas, perjudicando así a quienes ni trabajan ni cobran ni tienen derecho a ningún tipo de ayudas.
Es evidente que esta medida costará a las arcas del estado muchos millones de euros. Y yo me pregunto ¿por qué en lugar de dar ese dinero gratuitamente, no lo invierten en la creación de empleo?, por ejemplo apoyando a empresas y fomentar la creación de empleo en estas, apoyar la creación de nuevas empresas, etc… Otra alternativa podría ser, emplear a los beneficiarios de estas ayudas a prestaciones de servicios que la administración tiene en listas de espera a ciudadanos pendientes de recibirlos por falta de personal, pues bien ahí está el personal para realizarlos. Así ese dinero que desembolsa la administración que es de todos nosotros sufridos contribuyentes, se rentabiliza recayendo en la ciudadanía.

Chistes malos

Nada como unos chistecillos malos para aliviá un poquito "la caló" que estamos soportando. Ahí van.

Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:

- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles

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El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:

- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.

- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?

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Dos amigos se encuentran después de años sin verse.

- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.

- ¿Y los niños?

- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.

- Entonces ¿se quedaron con la madre?

- No, se quedaron con el abogado.

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Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!... El inspector le dice al director del manicomio:

-Por favor, dígale al loco que se calle.

El director le contesta: -¿Le molesta el ruido que hace?

-!No¡, lo que me molesta es el humo.

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¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
Mire, señora... primero, no soy doctor, soy camarero. Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazón, ¡tiene una teta en el cenicero!

Justicia divina

El pasado fin de semana tuvieron lugar las famosas barbacoas que se organizan en la playa de Cádiz capital, donde miles de personas organizadas en grupos familiares, de amigos, etc… se reúnen en torno a sus respectivas barbacoas a comer y beber tras la final del trofeo Carranza de fútbol. Esta fiesta se prolonga hasta altas horas de la madrugada e incluso hasta el amanecer.
Al día siguiente de esto, saltó la noticia de la muerte de un joven sevillano que participaba junto a un grupo de amigos en la mencionada movida de las barbacoas. En primer lugar todo parecía indicar que la muerte fue accidental y no habia sido motivada por ninguna pelea, cosa que a día de hoy y tras las investigaciones policiales oportunas, se ha confirmado. Según todos los indicios, la muerte fue provocada por una navaja u objeto similar que se clavó el mismo mientras charlaba con un amigo.
Pues bien, tras conocer la identidad del joven, se ha podido comprobar que es el mismo que la emprendió a muletazos en el derby Sevilla-Betis del año 2002 con un vigilante de seguridad, cosa que pudo ver toda España y posteriormente todo el mundo por recogerlo las cámaras de televisión. Yo recuerdo esas imágenes y recuerdo que todos quienes estábamos en mi casa en ese momento para ver el partido, nos sentimos indignados y asqueados ante semejante espectáculo. Unos energúmenos ensañados contra una persona que simplemente cumplía con su trabajo. Sinceramente en ese momento y cada vez que he visto o recordado las imágenes, le he deseado lo peor a ese individuo.
Ahora resulta que me entero que ha muerto y su muerte se la ha provocado él mismo, la verdad no le deseo mal a nadie, pero aunque sea duro, reconozco que es una muerte que no me apena, además me alegra que nadie tenga que pagar por ella al ser él mismo quien se la ha provocado.
También me entero que ha dejado 2 hijos, pues sinceramente pienso que esos hijos sin la “educación” y el ejemplo que les podía haber dado ese padre, seguro que crecerán mejor.

Frase del premio nobel de literatura

He leido por ahí que esta frase la ha dicho el premio nobel de literatura de este año. Aunque no es oficial, según lo que he ido googleando, parece ser que es suya.
De todas formas es una reflexión magnífica y muy a tener en cuenta.

'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'

Calor de verano

Esta segunda semana del mes de agosto, ha sido verdaderamente calurosa ¿y de que nos vamos a extrañar? estamos en verano. Aunque también es cierto que teniendo un buen aparato de aire acondicionado, no hay porque preocuparse del calor y yo me alegro mucho que estos días me hayan cogido en Sevilla trabajando. ¿Por qué me alegro? me preguntarán, si en la costa se está mejor y mas fresquito, pos precisamente por eso me alegro, por no estar en estos momentos en la costa. Es cierto que se está mas fresquito, pero cuando estás dentro del agua y ¿alguien se lleva las 24 horas del día en el agua, come en el agua, duerme en el agua????.
Precisamente anoche nos encontramos con unos amigos que acababan de llegar de pasar 15 días en la costa y el comentario que traían era que habían pasado varias noches sin pegar ojo debido al calor, habían estado en un apartamento alquilado y evidentemente no tenía aire acondicionado, ni si quiera un ventilador, por lo que estaban deseando llegar a su casa para descansar. Evidentemente quien tiene un apartamento en la playa normalmente no tiene instalado aire acondicionado (menos aún si es para alquilarlo).
También me alegro pensando la que estarán pasando los meseteros invasores (ahora de costas), jajajaja, comiendose los bocatas o los macarrones con tomate en los apartamentos alquilados, sudando por el sofocante calor pegajoso que no les deja pegar ojo ni en la siesta ni de noche ¡CRIATURITAS!. Después de la de horas de coche que se tienen que pegar pa llegar a cualquier costa del pais jajajaja

Teofila y los nudistas

Hace unos días la alcaldesa de Cadiz dictó una ordenanza prohibiendo el nudismo en las playas denominadas “urbanas”. Normal en esa señora, porque entre lo fea que es y lo canija que está, debe dar asquito verla a ella desnuda.

Sinceramente pienso que eso es una medida retrógrada y represiva. ¿Porqué lo hace? porque según dicen, hay gente (mas bien hipócritas diria yo) a las que les molesta. Todos esos puritanos que defienden la “decencia” jajaja, son precisamente los mas reprimidos, mirones de reojo y mentes calenturientas.

Los que hemos vivido nuestra preadolescencia en la represión de la dictadura franquista, conocemos esa represión sexual, precisamente por la censura, “matándonos a pajas” diariamente siempre que caía en nuestras manos alguna revista o recorte de ellas que alguien tenia de extrapelo o el ver algo del cuerpo de alguna mujer por la calle, amigas de la familia o incluso familiares (tías, primas, etc…). Al cabo de los años a pesar de tener pareja y ver continuamente cuerpos desnudos, en playas, revistas cine, televisión, etc…, no los vemos con la naturalidad y la indiferencia que lo puede hacer cualquiera que haya crecido viéndolos, sin que les digan que es algo malo (pecado, como nos decían), al contrario que sea una cosa natural y normal.

Yo particularmente no practico nudismo, no por pudor, al revés me encantaría hacerlo y me excita la idea, será esa vena exhibicionista y voyeurista que todos llevamos dentro. En primer lugar no lo practico, bueno mejor dicho, practicamos mi pareja y yo, porque ella (mi pareja) es reacia al tema, así que como en toda casa de vecino, quien manda manda y donde hay patrón no manda marinero. Cuando hemos estado en playas donde hay zona nudista y le he propuesto ir a “despelotarnos”, me ha dicho que vaya yo solo a hacer nudismo y sinceramente no lo he hecho porque se que entre los nudistas esta muy mal visto ir empalmado y yo se positivamente que en el momento de verme desnudo ante gente y viendo cuerpos femeninos desnudos, me va a ser imposible controlar la erección.

Bueno y volviendo al tema de la prohibición de la “sra. Alcaldesa de Cadiz”, pienso que es absurdo porque normalmente los nudistas no suelen practicar el nudismo en esas playas concretamente, simplemente por evitar problemas con ese tipo de gente “puritanos” y “defensores de los valores” que siempre hay, a parte también de mirones. Que precisamente esa es una cosa que siempre me he preguntado, si quienes practican nudismo dicen hacerlo por no tener complejos y no importarles mostrar sus cuerpos ¿por qué la mayoría de las nudistas cuando las enfocan con una cámara de televisión se tapan las tetas?????

Pues pienso que lo único que puede provocar esa señora con esa medida, es que salgan los colectivos con acciones de protesta, por playas urbanas e incluso por la ciudad, lo que al final puede terminar en conflicto entre estos y los “puritanos defensores de los valores”

Novedades

Como en un comentario me achacaron que el blog estaba muy simple, pos la verdad me ha tocado un poco la moral, aunque como su mismo nombre lo dice es un blog simple, como yo. Pero de todas formas poco a poco he ido indagando por internet y he ido encontrando cositas para ponerle, mas que nada como información general a quien le pueda interesar, como el tiempo en Sevilla, porque los meseteros si quieren saber que tiempo hace por la meseta, que saquen la mano por la ventana. Y otra cosa que me ha parecido curiosa es poner la hora donde simplemente pasando el cursor por encima o pinchando sobe el país que se desee se puede saber que hora es en cualquier parte del mundo. ¿Practico? pos la verdad, eso ya depende de cada cual, por ejemplo puede servirte si tienes ganas de darle el coñazo a algún familiar o amigo que tengas en cualquier país, ahí puedes ver la hora mas inoportuna para llamarlo y así poder joderle el sueño, por ejemplo…. Ah! también he incorporado un contador para ver cuanta gente entra, la verdad es una gilipollada pero total ya que te lo ofrecen gratis…. por estar ahí, ni come pan ni estorba.

Si bebes no pintes

Pos eso que si bebes no pintes..... carreteras

Naturaleza cachonda

Viendo a los otros árboles, estos se ponen cebollones......

Cura y Vodka

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IIMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo

Los antojos de la naturaleza

Los monumentos de la naturaleza a la mujer

Políticos y otras hierbas

Estos políticos cada vez tienen mas cara dura y además descaradamente. El socio de gobierno del ayuntamiento de Sevilla (Izquierda Unida), alentando a la población a usar la bicicleta y los servicios públicos. Yo a este señor (el de la pipa) solo lo he visto montado en bicicleta cuando hay cámaras delante porque está promocionando o inaugurando algo en relación a la misma. Porque todos sus desplazamientos los hace en vehículo oficial. Quieren peatonalizar gran parte del centro urbano de la ciudad, lo veo perfecto, pero antes de eso hay que dotar a la ciudad de un transporte público de calidad y fluido. Además cuando se dice peatonalizar es con todas sus consecuencias, no que solo prohiban el acceso a los vehículos de los ciudadanos y se permita el acceso a los vehículos oficiales. Los únicos vehículos que deben tener acceso son ambulancias, bomberos y policía en casos de emergencias. Y ellos que prediquen con el ejemplo y vayan andando como cualquier ciudadano o en bicicleta.
Además para mas descaro, parece ser que les ha cumplido el contrato del parque de vehículos oficiales utilizados por los miembros de la corporación municipal, así que de forma urgente han aprobado un presupuesto de 500.000 euros para que en septiembre cuando vuelvan de vacaciones tener el parque con nuevos vehículos. ¿Mas caradura? Imposible.