ERE EN EL PORTAL DE BELEN

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas. Parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto, me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José, que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos. Es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente. Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve!!! Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto. No es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una
oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?).

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…!!!

El dichoso canon digital

El Tribunal de la Unión Europea declara ilegal el canon digital que se cobra en España. Menos mal que aún hay legisladores con dos dedos de frente. Nos están metiendo un canon por posible pirateo de películas, música, etc… al comprar cualquier dispositivo de grabación digital. Mi pregunta es ¿es constitucional?, porque según la Constitución Española, todos somos inocentes hasta que se demuestre lo contrario, pero el gobierno ¿de izquierdas????? Jajajaja, con este canon, nos declara culpables directamente, haciéndonos pagar dicho canon sin saber el uso que le vamos a dar al dispositivo adquirido. Esa culpabilidad la llevaremos encima hasta que demostremos que el uso que le damos es para guardar nuestros propios archivos, inocencia que te cuesta muchísimo dinero en abogados y muchísimo tiempo de tribunales….. Y todo esto para que??? Para que el “Sr.” Teddy Bautista, se jubile como alto cargo de la SGAE con un pensionazo de 24.000,00 euros…. ¡NI MAS NI MENOS!, todo esto gracias a los paganinis de siempre…. Yo ya estoy escarmentado en todo esto y no me creo nada de estos politicuchos que en lugar de ser de izquierdas son de buen comer y mejor beber… y de vivir no digamos…..Pues ahora el Tribunal de la Union Europea les ha dado en todas las narices... ¿escarmentarán alguna vez de los patones que menten????... sinceramente pienso que no....

No se le ocurre ni al que asó la manteca

La última del alcalde de Sevilla, ahora quiere rebajar la velocidad de circulación de los coches en distintos puntos de la ciudad de 50 km/h a 30 km/h. Es una medida que puede estar bien en algunas calles, especialmente pequeñas, en las cuales por razones obvias es materialmente imposible rebasar los 30 km/h. Pero lo mas gracioso del tema es que pretende llevar esa reducción de velocidad a las grandes avenidas que ha dejado con un solo sentido. Entonces lo que no entra en la cabeza de nadie, es que si esas avenidas se han dejado con un solo sentido de circulación para dar una mayor fluidez al tráfico, cosa que no es cierto porque mientras esas avenidas estan vacias, las calles adyacentes (mas pequeñas) soportan todos los atascos (cosa que se puede comprobar a diario). Como digo, si ese cambio en las avenidas se ha producido para dar fluidez, ¿por qué ahora quieren reducir la velocidad? ¿no entienden que con esa medida al final consiguen que esas avenidas vayan mas lentas y eso significa que terminen apegotonándose los vehículos?. Entre la cantidad de semáforos (cosa lógica para el paso de peatones) y velocidad mas lenta, nuevamente terminarán colapsadas, si, en un único sentido, pero colapsadas (como diría donmanué “hemos acolasao las avenidas”). También dice que con esta medida el conductor tiene mas tiempo de reacción ante cualquier eventualidad y así se evitan muchos atropellos, imagino que serán los atropellos producidos por los peatones y ciclistas que las cruzan por sitios indebidos jugándose la vida (cosa que vemos a diario). Pero también es cierto que cuando el conductor tenga que ir pendiente de la velocidad no puede ir pendiente de la carretera porque llevas la máxima atención en el cuentakilómetros para no pasarte y en esos momentos le pierdes la vista a lo que te rodea. Yo me pregunto ¿este hombre no conduce?.... ah no! él va en coche oficial sin problemas de aparcamientos ni de multas y la verdad como lleva tantos años en esa situación, ya se le ha olvidado lo que es circular por Sevilla siendo un sufrido contribuyente (y lo que te rondaré morena), porque está negociando un buen acoplamiento pa cuando deje la alcaldía (o sea “andeme yo caliente y riase la gente).

La verdadera historia del hombre

En el principio Dios creó al asno y le dijo:
Serás asno, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos
sobre tu lomo, comerás hierbas, no tendras inteligencia alguna
y vivirás 30 años, a lo que el asno respondió:
Trabajaré sin descanso de sol a sol
cargaré bultos y comeré hierbas, pero
vivir 30 años, Señor, es demasiado.
Dame solo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años
Luego Dios creó al perro y le dijo:
Serás perro, cuidarás de la casa del hombre, que será tu amo, serás su mejor amigo,
comerás lo que él te dé, y vivirás 20 años.
A lo que el perro respondió:
Cuidaré la casa de mi amo, seré su mejor amigo y comeré lo que él me dé, pero
vivir 20 años, Señor es demasiado, dame solo 10 años.
Y Dios le dió sólo 10 años.
Mas tarde, Dios creó al mono y le dijo:
Serás mono, saltarás de rama en rama y de copa en copa, serás divertido haciendo
payasadas simpáticas y vivirás 20 años.
Y el mono le respondió:
Saltaré de rama en rama y de copa en copa, y haré payasadas
simpáticas, pero vivir 20 años, es demasiado Señor, dame sólo
10 años.
Y Dios le dió sólo 10 años.
Luego Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra,
usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás seres
de la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.
Y el hombre le respondió:
Seré hombre, y el más inteligente entre los seres de la creación,
dominaré al mundo, pero vivir solamente 30 años es poco, Señor,
dame los años que rechazó el asno, los que el perro no aceptó,
y los que el simio no quiso.
Y Dios en su infinita bondad, le concedió su pedido.
Es por eso que nosotros, los hombres, vivimos 30 años como hombres, nos casamos y vivimos 20 años como asnos, trabajando sin descanso, cargando problemas y responsabilidades sobre nuestra espalda, luego la jubilación y vivimos 10 años como perros, cuidando la casa y comiendo lo que nos dan y cuando llegamos a ancianos, vivimos 10 años como los monos, saltando de la casa de un hijo a la casa de otro
y haciendo payasadas para divertir a los nietos.