TRIANA SIN CANDADOS

Con la nueva moda esta de querer forrar el puente de Triana de candaditos. Moda copiada de Italia y ahora quieren imponer aquí, me uno a la iniciativa de eliminar esos candados que lo único que hacen es cargarse la estética de ese maravilloso puente, a parte de con el tiempo dañarlo. Así que hasta que esa moda sea erradicada del todo, dejaré en el blog la imagen de la pegatina reivindicativa del puente de Triana limpio de candados.

Sevilla Ciudad ¿de las Personas?

“Sevilla Ciudad de las Personas”, ese es el lema con el que el Ayuntamiento se justifica para tener levantada media ciudad. Me parece muy bien las obras de mejoras, pero también es cierto que se podrían hacer escalonadamente en vez de todas al mismo tiempo. Porque actualmente Sevilla es la ciudad de las personas…. “cansás”; la ciudad de las personas… “estresás”; la ciudad de las personas “alterás”, etc, etc, etc…. Ya no solo por el tráfico, también el peatón tiene que ir sorteando obstáculos por donde quiera que pase. Actualmente andar por Sevilla significa jugarte la integridad física, puedes caer en cualquiera de las trampas (llamadas obras) que hay por toda la ciudad. Para andar por la ciudad actualmente, te tienes que equipar en condiciones, ropa de faena y un buen calzado para pisar con firmeza en terreno peligroso, se recomiendan botas con buena sujeción en los tobillos para proteger estos de torceduras. También es recomendable un buen plano actualizado donde detallen todos los senderos que se pueden utilizar a través del laberinto de obras, ah! y por supuesto unos reflejos mejores que los de un portero de futbol para ir esquivando a los ciclistas que pululan por todas partes sin mirar lo que tienen delante, al considerar que la ciudad es solo y exclusivamente de ellos.
Si coges el coche para ir a trabajar, pues entonces levántate mucho mas temprano de lo que acostumbras (mínimo 1 hora) y antes de salir haz ejercicios de relajación (que no te van a servir de nada, pero por intentarlo que no quede) y ahora nos preparamos al igual que en los años setenta cuando íbamos los domingos a la playa, armados de paciencia para estar varias horas en el coche, con la nevera para los refrigerios de las parás y los bocatas pal camino. No te creas que eso es solo si tienes el itinerario con calles de obras, también vale para el resto de itinerarios, con la reordenación del tráfico y el sentido único en las grandes avenidas. Como no vivas en un extremo de una avenida y trabajes en el otro extremo de la misma, tendrás que utilizar alguna de las calles adyacentes alternativas y ahí comienza de nuevo tu odisea, calles estrechas que con los sentidos únicos se han saturado de trafico, lo cual conlleva a embotellamientos y grandísimas pérdidas de tiempo. Yo me pregunto, ¿por qué quién inventa esto y lo diseña, no prueba a hacer esos recorridos en horas punta para comprobar in situ su efectividad???? y la respuesta es clara, porque entonces harían las cosas bien y con cabeza.
Y lo peor es que cuando (algún día) terminen las obras, la cosa continuará igual, porque las mismas están pensadas para la utilización del transporte público como prioridad, pero ¿dónde está ese transporte público ágil y dinámico????
Pero lo mas gracioso de todo es que encima sonrien en las fotos y cobran un dineral por lo que están haciendo….

Falta de entendimiento

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se la mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano.

De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC". Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.

Estimado pastor:

" Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC".

Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.

Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC", pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...

Estimados señores:

"Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molesto sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento justo. Hay lugar para 4.000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para coger buen sitio. Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no llegan al reparto del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes. Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos".

Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de veraneo.

Felicidades Extremadura

Hoy 8 de Septiembre, es el día de la Comunidad Extremeña: FELICIDADES A TODOS/AS LOS/AS EXTREMEÑOS/AS

Un chiste muy cercano a la realidad

El chico del PARTIDO, termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre que también es del PARTIDO es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
- Ah! ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo en LA JUNTA y habla con un amigo:
- Oye, Manolo, ¿te acuerdas de mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera.... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?
A los tres días llama Manolo:
- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Junta. Unos 9000 euros al mes. Está guay, ¿no?­
- ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.
A los dos días, de nuevo Manolo:
- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.
- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada.
Al otro día:
- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800 euros ,nada más.
- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.
- No tío, eso es muy difícil ...
- ¿Por qué?
- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...

Moralejas

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culo y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culo. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A4 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara. Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un AUDI A4 TDI.

FÁBULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!",
Insistió el conejito..
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

* MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
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- Los obreros jugamos al futbol, los jefes al tenis, los directivos al golf.

*MORALEJA: cuanto mas alto es el cargo, mas pequeñas son las pelotas

Periquitos

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito? Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!